Добавлено (21.12.2018, 08:43)
---------------------------------------------
Я просто есть и это классно!
Я просто есть и Я прекрасна:
Прекрасна в утренней улыбке,
И в совершённой мной ошибке,
Прекрасна в злости и в печали,
В конце прекрасна и в начале.
Никто, как Я не рассмеётся,
Моей походкой не пройдёт,
Ход мысли мой не повторит,
Стих за меня не сочинит.
А оттиск пальца моего?
Такого нет ни у кого!
И глаза радужки такой,
Нет больше в мире ни одной!!!
Я - уникальна, несравненна,
Я есть, живу, и это ценно.
И мне доказывать не надо,
Что Я ни в чём не виновата,
Что пользы много приношу.
Я просто есть, живу, дышу,
В картину целостную мира
Я свой, один мазок вношу.
Но без него на полотно,
Легло бы целое пятно,
В цветной мозаике Вселенной
Дыра была бы непременно.
Я - штрих, песчинка мирозданья,
Но всё ж прелестное создание.
И потому меня любите,
Такой как есть, и не судите
Мои поступки и слова.
Я - есть! Я - чудо! Я - жива!!!
Ведь кто-то главный точно знает,
Зачем он звёзды зажигает.
Вы спросите: "А ты звезда?"
Отвечу без сомненья: "Да!"
Я даже целая планета,
Я есть, живу, прекрасно это!
Ведь каждый ценен тем, что он,
Такой - один на миллион.
И здесь успехи не важны,
Мы перед богом все равны,
Он любит всех своих детей:
И без прикрас и без затей.
Я сквозь толпу иду отважно,
Её признанье мне не важно.
И пусть свирепствует молва,
Я - есть! Я - чудо! Я - жива!!!

Добавлено (29.12.2018, 15:14)
---------------------------------------------
Дорогие форумчане...незаметно прошел ещё один военный год...Пусть, по-возможности ,неприятности останутся в 2018 году,а в следующем году пусть все проблемы будут РЕШАЕМЫЕ...главное -не упустить момент и решать все вопросы сразу.
Желаю всем вам укрепления нервной системы!
Ровного сердечного ритма без перебоев!
Понимающих  и ценящих ваш труд руководителей!
Достатка и покоя в семье!
Пусть война не нарушит ваши планы и все близкие будут живы и здоровы!
Достойной оплаты за ваш труд!но не забывайте-бухгалтер-профессия постоянно требующая учебы!
Будем учиться друг у друга=и уважать чужую точку зрения...Даст Бог,появятся новые законы:недвусмысленные и упрощающие учет.
С Новым 2019 годом!Прекрасного праздничного настроения и веселья!

Добавлено (08.03.2019, 14:00)
---------------------------------------------
СПАСИБО.ПРИСОЕДИНЯЮСЬ К ПОЗДРАВЛЕНИЯМ.
Приятных сюрпризов как можно почаще, подруг и друзей, мексиканских страстей, бриллиантов, духов, мужского внимания, и логики женской им понимания. Еще чтоб фигуру не портили торты, чтоб были как раз сексуальные шорты. И главное девочки, помнить всегда: пусть нас не страшат ни размер, ни года —все мы идеальны, один раз живем! Улыбок и радости всем! С Женским днем!

Добавлено (28.04.2019, 08:34)
---------------------------------------------
Всех форумчан и их семьи поздравляю со светлым христовым воскресением.
Мира!Здоровья!Господней благодати!

Добавлено (24.01.2020, 15:00)
---------------------------------------------
****Все налоги в нашей стране уплачиваются только по одной-единственной причине: НУЖНО их обойти — хозяину/директору, но ЗНАЕТ, КАК их обойти,
совсем другой человек. А именно — бухгалтер (как правило, он же —
экономист, финансист, трудовик, нормировщик, плановик, аналитик, юрист и
кассир). И пока эти двое не договорятся, в наш бюджет всегда хоть
что-то будет поступать.

Помню, на одном из семинаров старенькая 300-долларовая (столько ей платил жлоб-шеф) бухгалтер просила меня
выдать справку о том, что на ее предприятии все мои маневры неприменимы.
Узнав ее зарплату, а ей написал всё, что она хотела.

Ну зачем, в самом деле, бухгалтеру маневрировать и искать себе приключения на
голову и на всё остальное, если начальство от выстраданной экономии всё
равно ничего тому же бухгалтеру не отщипнет?!

Идеальный вариант, конечно,— когда бухгалтер это жена хозяина. Тогда она точно знает, что
если не наэкономит, то поедет летом вместо Карловых Вар в Евпаторию, а
потому, чтобы поехать куда надо, пройдет через все суды и прочие
преграды, но своего добьется и предприятие в обиду на даст.

Если же у шефа на умной жениться не получается, пусть берет умную в
компаньоны и заинтересовывает процентами от совместно заработанного.
Иначе она, вместо того, чтобы экономить директору на налогах, будет
говорить ему про Уголовный кодекс, а как этот жадина выйдет, просто
засядет в Инете и будет там висеть, пока не надоест. И правильно, между
прочим, сделает.

Кстати, об УК. Посадить бухгалтера может только один человек — он сам. Ибо для посадки придется доказывать умысел, а при
нашем противоречивом законодательстве всё, что угодно, можно свалить на
невинную ошибку.

Нужно только не тушеваться, а знать ИХ приемы. И когда врываются клоуны в масках («Руки на стол, ключи от сейфа на стол,
лицом к стене, стоять, не двигаться»), надо вместо исполнения ИХ
пожеланий (всё равно всё сразу выполнить невозможно: ну как, держа руки
на столе, положить на стол ключи, еще и лицом к стене, еще и не
двигаясь?) — так вот, надо по-доброму улыбнуться и подождать следующего.

Следующий же («добрый») будет говорить иначе:

— Ну Вы же такая умная женщина! Вы же не хотели, правда? Это директор Вас
заставил, не так ли? Вы ему говорили, что нельзя, а он, сволочь,
настоял, разве не так было? Вот это всё и напишите — и мы Вас отпустим.
Вы для нас не интересны...

Тут важно не попадаться на удочку и не верить ни одному его слову. Потому что если подписать то, что он хочет,
то доказан получится и умысел (знали, что нельзя, но делали), и корысть
(сделали по наущению директора, от которого зависит зарплата), и
групповуха (раз больше одного — это уже сговор преступной банды).

Но знает всё это не дешевая бухгалтер. Дешевая сдаст и шефа, и себя, а
потом еще выяснится, что она просто по звонку из налоговой милиции (безо
всякого письменного документа) взяла да и снесла туда все налоговые
накладные, не оставив себе ни описи изъятого, ни копий накладных. Зато —
дешевая!

То-то шеф на ней сэкономит!

А вот умная, но дорогая, знает: на хорошо освещенном стульчике перед следователем должна
сидеть абсолютно круглая дура (ум свой она покажет в другом месте и не
ему), которая искренне удивляется каждому слову. Лучше всего —
по-украински, так убедительнее:

— Ой, так це, виявляється, податок! А я вважала, це — заробітна платня! Я помилилась...

Он будет, конечно, орать:

— Вы не соответствуете занимаемой должности!

— Ой, нє соотвєтствую! Не відповідаю!

«Ні за що — не відповідаю!»

Но для этого-то, как раз, и нужна квалификация.

Дорогие директора! Экономия на бухгалтере, особенно — на главбухе, как и
экономия на юристе, это дело самое последнее. Последнее перед тюрьмой
или банкротством.

Даже если на фирме — полтора человека, у вас всё равно должно быть, как минимум, 3 (три) бухгалтера. Одна (настоящая)
— для налогового учета, другая (можно девочку) — для бухгалтерского,
третья (без зарплаты, чисто на процентах) — для борьбы в судах. И такая
бригада сэкономит тысячи.

Было бы ЧТО экономить...

Добавлено (03.01.2021, 13:36)
---------------------------------------------
Звонит по местному телефону вахтер своему другу-бухгалтеру:
— Привет! Ты чем там сейчас занимаешься?
— Да как обычно — сверкой, сводкой...
— Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет!Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
— Это что?
— Счет за гостиницу.
— А кто вам поручал ее покупать?Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.Шеф приводит в кабинет бухгалтера и начинает снимать с нее одежду.
— Петр Сергеевич, вы хоть дверь прикройте!
— Нельзя, Света, нельзя! Вдруг подумают, что мы тут коньяк пьем.А у нас в офисе живой парадокс работает — бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.Армянское радио спрашивают:
— Для чего нужны бухгалтерские программы?
— Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел
один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик,
пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?
— Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.Если ваш бухгалтер платит все налоги — пусть получает зарплату в налоговой инспекции.— Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
— Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.Беседуют два бухгалтера:
— Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!
— У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха Он
зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит
начальник:
— Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке? Отвечает бух:
— Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
— Знаете, что, мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и
чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел Бух собирается и уходит.
Другой тоже начинает собирать вещи.
— А Вы куда?
— спрашивает начальник.
— Ну, я же не могу работать без света!Захожу после обеда в бухгалтерию — никого...Захожу в «Одноклассники» — оп-п-па! Бухгалтерия!В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один
кричит:
— А ну всем лежать, падлы — это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— От напугали, извращенцы, я-то думала — налоговая милиция...— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква
превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это
классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?..К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает:
— У вас моносеть?
— нормальный вопрос системщика. Бухгалтера, от души:
— Можно, садись.

Добавлено (03.01.2021, 13:39)
---------------------------------------------
Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность
Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43
компаниях!!!

Добавлено (03.01.2021, 13:39)
---------------------------------------------
Приятель «Нового русского» — директора фирмы говорит ему:
— Петрович, а ты знаешь, что врет про тебя твой собственный бухгалтер?
— Это неважно! Лишь бы не говорил правды...

Добавлено (03.01.2021, 13:40)
---------------------------------------------
На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему. Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
— Вам штраф!
—!?
— За издевательство над налоговой инспекцией.

Добавлено (03.01.2021, 13:41)
---------------------------------------------
Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

Добавлено (03.01.2021, 14:07)
---------------------------------------------
Из резюме на должность бухгалтера: «В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию»
***
Кадровик:
— Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти! Пожилой бухгалтер:
— Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!
***
В агентство по найму приходит мужчина.
— Мне нужна работа — Кто вы по профессии?
— Я бухгалтер. Ему предлагают:
— Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего
образования, знание английского, вот попроще, в гос структуру — наличие
высшего образования, стаж 2-3 года и пр. Мужчина говорит:
— Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький. А ему отвечают:
— Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только в
комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии
бухгалтерского учета.
***
Объявление в газете:
— Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим...
***
— Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?
— Я художник, я так вижу.
***